CAMPEONATO CARIOCA

O mengão novamente na final, o time comandado por Kuka venceu o Botafogo por 1 x 0, com gol contra após uma falta cobrada por Juan, o Flamengo pega novamente o Botafogo na final do carioca, agora valendo o titulo estadual.

SANTOS PÕEM PALMEIRA PARA DORMIR

O Santos viajou a São Paulo para pegar o Palmeiras do engravatado Luxemburgo que me parece não ser o mesmo técnico de antes desde que montou sua empresa. Luxa não ta ganhando mais nada (há não ser dinheiro), o Santos meteu 2 no Palmeiras, que ainda foi ajudado pelo goleiro santista Fabio Costa que tomou um dos mais lindos frango deste ano. Agora o Palmerense pode pensar na copa interbairros junto com o São Paulo. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

CORINTHIANS X SANTOS - FINAL DO PAULISTÃO

O Corinthians so precisou de 3 minutos para acabar com o São Paulo, sempre tive comigo que não se fala do adversário antes de uma partida. E o dirigente do São Paulo falou que Ronaldo Gordão era um ex-jogador em atividade. Além de calar a boca do adversário Ronaldo Alambrado deu um pique e deixou o zagueiro do São Paulo para trás e meteu um gol (VIXI). Agora quem esta chorando em Maringá como previ anteriormente neste blog e o EDSON E O PACOLA, saopaulinos doente e agora ficaram doente mesmo.

QUEM VAI PASSAR A MÃO NA CABEÇA DO MOLEQUE DESTA VEZ?

No Colégio Estadual Maria Adaile Leite, de Maringá, um aluno de 15 anos ameaçou estuprar uma colega de sala de apenas 11 anos de idade. O caso, acontecido na segunda-feira, gerou um problema danado, deu Patrulha Escolar e Conselho Tutelar na escola. O garoto, que fará 16 anos em breve, foi levado à delegacia e suspenso do estabelecimento por dez dias.Os colegas de sala de aula (5ª série) estão tremendo na base, se acaso ele voltar a estudar ali. Mas, para conforto dos pais, tudo indica que isso não irá acontecer.
Retirado do blog do Rigon.

CADEIA PARA O PEDOFILO

Um homem acusado de abuso sexual contra pelo menos 11 crianças e adolescentes em Roncador, região de Campo Mourão, foi denunciado ontem pelo Ministério Público do Paraná pelos crimes de corrupção de menores e atentado violento ao pudor, com presunção de violência. Valdecir Alves de Carvalho, de 35 anos, foi preso em flagrante pela polícia no dia 28 de março, em um terreno baldio próximo a uma escola, quando tinha sujeitado um menino de 12 anos à prática de sexo anal, mediante violência presumida e promessa de dinheiro. Foram descobertos outros casos de violência sexual que teriam sido praticados por ele, sempre contra crianças e adolescentes do sexo masculino, e com metodologia similar em quase todas as situações. Em alguns casos, foi constatada a sujeição da vítima por até R$ 0,25.
RETIRADO DO BLOG DO RIGON.

EU ME "DIVIRTU" COM O FLUMINENSE

Depois de falar que o flamengo tremia na frente do fluminense, e perder de um a zero, quem tremeu de verdade diante do todo poderoso Águia de Marabá-PA, foi o fluminense. Depois de 30 torcedores do tricolor carioca pedirem melhores atuações em campo por parte do time, o time deu mais um vexame para a torcida. Perdeu para o Águia, por 2 a 1, no Mangueirão, em Belém, pela Copa do Brasil.


O pior de tudo foi que o fluminense levou um gol relâmpago (com 1 minuto), marcado pelo Aleílson.


Depois veio um pênalti em Aleílson e Sinésio converteu: 2 a 0, aos 35 minutos. Você pensa que acabou por aqui o sofrimento do torcedor tricolor, ainda tem mais o meia Thiago Neves perdeu a cabeça e foi corretamente expulso. Ele atirou a bola em cima de um gandula e foi expulso.




ÁGUIA 2 X 1 FLUMINENSE

CONSOLANDO O CORNO!

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido> cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

VELHINHA 171

Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas
gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a
velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho
abarrotado, sorrindo:
-Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito com meu falecido
filho.....
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
-Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
-Sim. Se eu puder lhe ajudar....
-Você pode se despedir de mim dizendo 'Adeus, mamãe, nos vemos depois?
Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
-Claro senhora, não há nenhu m problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua
mão, disse:
-ADEUS, filho.....
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
-ADEUS mamãe, nos vemos depois?
-Sim... nos vemos depois querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas
compras.
-R$ 554,00, diz a moça do caixa.
-Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
-Mais as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

- VELHA FILHA DA PU................!!!

QUEM É A MULHER MAIS LINDA DO MUNDO?

A pesquisa da revista Vanity Fair elegeu as mulheres mais lindas do mundo.


Em primeiro lugar a atriz Angelina Jolie com 58% dos votos. A modelo brasileira Gisele Bündchen, ficou em segundo lugar com apenas 9% dos votos, acredite se quiser 9%, seguida de perto pela atriz ganhadora do Oscar, Halle Berry, com 4%.

O IMPERADOR VOLTA EM 2009?

A repentina parada do craque Adriano não quer dizer que ele já pendurou a chuteira, será? Seu empresário, o ex-goleiro do flamengo Rinaldi, diz que o craque esta planejando voltar aos gramados ainda em 2009.
Rinaldi declarou que Adriano pediu 2 meses de afastamento para se reencontrar. Rinaldi terá uma reunião com os dirigentes do Inter nesta terça-feira.
Rinaldi ainda afirma que não existe proposta alguma do futebol turco por Adriano, sendo esta uma possivel causa da sua descistencia momentanea do futebol e que Adriano ainda pode voltar ao Inter de Milão.
Existe muita equipes querendo Adriano, mas o contrato com o Inter deve ser respeitado por mais um ano e dois meses.

CAMPEONATO CARIOCA

As semifinais do cariocao 2009 vai ter emoção ate o fim, o vasco levou uma goleada de 4 x 0 do fogão e o mengão superou novamente o fluminense por 1 x 0 no maraca. O flamengo vai para a semifinal contra o fogão que tem o flamengo engasgado desde que o flamengo cantou a musica " NAO CHORA, NAO CHORA, NAO CHORA " para o fogão e esperar para ver. Mas uma dica sou mais mengão nesta final, por quem acompanha o carioca sabe que o botafogo cai de produçao na final.

CAMPEONATO PAULISTA

A condição de favoritos para os jogos do palmeiras sobre o santos e do sao paulo sobre o corinthians ficou apenas no papel, pois em campo com a bola rolando os dois favoritos foram vencidos na primeira partida das semifinais do paulistão. O santos venceu o palmeiras e o corinthians venceu o sao paulo tambem por 2x1. Ambos vencedores ganharam de virada, pois diz o ditado popular que de virada é mais gostoso. Agora quem deve estar muito triste são meus amigos PACOLA E EDSON SVERSUTI ambos saopaulinos doentes. E vão ficar mais doente se o time perder no jogo de volta.

RECEITA DE BACALHAU COM CERVEJA

Bacalhau com cerveja

Ingredientes:

bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e mulher
Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!!

DESTA VEZ NÃO DEU PARA O KEIRRISON

Desta vez Keirrison não levou vantagem sobre o Santos de Fabio Costa e companhia. Com 10 gols em 4 partidas contra o Santos Keirrison ao abrir o placar com um gol no primeiro tempo, parecia que a fama de carrasco do Santos seria mandita, mas não desta vez. O Santos virou o jogo e vai com a vantagem do empate para o segundo jogo.

NOSSA VIDA POR UM FIO

Quando montei este blog, pretendia apenas postar piadas sadias, para que pessoas de varias idades podessem ler e se divertir. Mas não posso virar as costas e deixar de comentar sobre o fio que nos coloca entre a vida e a morte diariamenta. Como a morte chegará, será que vem como a que veio para o jovem Douglas Horita, quando de manhã um sujeito levanta e decide, hoje esta determinada pessao tem que morrer. Não consigo entender como pessoas pode ter nas mãos o poder de decidir quem vive e quem morre. A hora que a morte chega tambem é a hora da dor de quem fica, e tambem a hora que a pessoa que praticou o crime inicia sua propria decadência humana e tambem a hora que parei e pensei "NOSSA VIDA PODE ESTAR NAS MÃOS DE UM MANIACO QUALQUER, MAS A MINHA ESTA NAS MÃOS DE DEUS".

NA MINHA TERRA SEXTA FEIRA SANTA É PARA SER RESPEITADA.

Não posso acreditar que em plena quinta -feira e sexta feira- Santa a Maringá FM, fez sua festa para a barraca Universitária no CTG, contando com a presença dos artistas Cecilia e Rodolfo. O baile entrou pela madrugada em plena sexta- feira santa, sendo este o dia da Morte de Cristo. Os jovens de hoje não tem a menor noçao dos dias santos, porem quem organizou deve ter um conhecimento religioso, e que este dia deveria ser respeitado. Mas como sempre o dinheiro fala mais alto.

PAPO DE BOLEIRO

Boleiro ñ joga..desfila
boleiro ñ domina a bola..bota a crinça pra dormir
boleiro ñ conversa..da intrevista
boleiro ñ aluga..resenha com as minas
boleiro ñ treina..ensina
boleiro ñ faz fundamento..ensaia!
boleiro ñ comemora gol..ascena pra torcida!
boleiro Ñ se machuca..fica contudido
boleiro ñ é metido..só anda na ponta do pé
boleiro ñ é cumprimentado,é aplaudido
boleiro ñ corre..faz a bola correr
boliero n dribla..apenas ignora o adversario
boleiro ñ mete mala..tem seu estilo
Bolero ñ mete mala..tem personalidade forte
boleiro ñ tem amigos. tem parceria
boleiro ñ toca..da um tapa
bolero ñ é mala..é fera
boleiro ñ joga..da show
boleiro ñ menti..da migué
boleiro ñ humilha..apenas mostra a verdade pro zagueiro
bolero ñ chuta..coloca
bolero ñ corre..corta caminho pq kem corre é a bola
bolero ñ faz fisico..pq da migué..
bolero ñ senta no corredor..só na janela
bolero ñ da ideia..resenha
bolero ñ fala..ensina
bolero ñ tem namorada...pega modelo

QUEM PREJUDICA MAIS O FUNCIONARIO PUBLICO? REQUIÃO OU SILVIO II!

O Governador Requião que gosta de falar que tem a melhor educação do país no estado do Paraná, agora deve estar aprendendo com o Silvio II, prefeito de Maringá de como acabar com a moral dos funcionarios público. Depois do Governador Requião falar tanto do aumento do salario dos professores da rede publica, ele voltou atrás. O piso salarial que seria de Rs 1.392,00 foi retirado oficialmente pelo Governador Requião da assembleia. A denuncia foi feita pelo BRILHANTE deputado ÉLIO RUSCH (DEM).
Quem ta fazendo escola com quem, Requião ensinando o Silvio II ou Silvio II que esta ensinando Requião, mas de todo lado so vem fumo para o funcionario publico.

TRAIÇÃO A MINEIRA - SÓ 3 veiz

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... - Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê pron tô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto..

Porque os Árabes se Suicidam...

Todo mundo se pergunta: - Por que para o terrorista árabe é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:



É proibido:

01- Sexo antes do casamento.

02- Tomar bebidas alcoólicas;

03- Ir a bares;

04- Ver televisão;

05- Usar a internet;

06- Esportes, estádios, festas com mulheres;

07- Tocar buzina;

08- Comer carne de porco;

09- Música não religiosa;

10- Ouvir rádio

11- Barbear-se



Além disso:

12- Tem areia por todos os lados e nhenhum buggy para se divertir;

13- Farrapos em lugar de roupas;

14- Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15- As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;

16-A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;

17-Sexo depois de cassado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;

18- Reza-se para Alah - 06:00 às 09:00

12:00 às 15:00

16:00 às 18:00

21:00 às 00:00

19- A temperatura básica nos países árabes é entre 45 e 58 graus (em alguns lugares até mais altas);

20- Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas(pés).



E finalmente:



21- Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquílo com que sonha!!



FALA A VERDADE.....

VOCE TAMBÉM NÃO SE MATARIA?????



BUDA GUIU BARIU ...

DOS COMPADRE!

Dois caipiras se encontram no sítio:

-Compadre, o que você acha sobre nudez?

-Ah, é bom pra dana, sô!

-Por que?

-Melhor nudez do que no nosso!

CADA ADVOGADO!

Pergunta Lógica
No tribunal, o advogado interroga o réu:

- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.

- Este sou eu.

- Você estava presente quando esta foto foi tirada?

O "EXPERTÃO"

Um louco conversando com outro.

-Olha, eu tenho duas coisas ótimas: A primeira é minha memória. A segunda. . . Já não lembro mais.

VICIOS DE LINGUAGEM

A NOSSA BELA LINGUA PORTUGUESA E SUAS ARMADILHAS DIÁRIAS

Tautologia é o termo usado para um dos vícios de linguagem.

Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras
diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso
"subir para cima", "descer para baixo", "entrar para dentro" e "sair
para fora".

Mas há outros; veja a seguir:


- elo de ligação

- acabamento final

- certeza absoluta

- quantia exata

- nos dias 8, 9 e 10, inclusive

- como prêmio extra

- juntamente com

- expressamente proibido

- em duas metades iguais

- sintomas indicativos

- há anos atrás

- vereador da cidade

- outra alternativa

- detalhes minuciosos

- a razão é porque

- anexo junto à carta

- de sua livre escolha

- superávit positivo

- todos foram unânimes

- conviver junto

- fato real

- encarar de frente

- multidão de pessoas

- amanhecer o dia

- criação nova

- retornar de novo

- empréstimo temporário

- surpresa inesperada

- escolha opcional

- planejar antecipadamente

- abertura inaugural

- continua a permanecer

- a última versão definitiva

- possivelmente poderá ocorrer

- comparecer em pessoa

- gritar bem alto

- propriedade característica

- demasiadamente excessivo

- a seu critério pessoal

- exceder em muito

Você pode notar que todas essas repetições são dispensáveis. Por
exemplo: o termo "surpresa inesperada". Existe alguma surpresa esperada?

É óbvio que não. Por isso, vamos parar de ficar pagando esses micos
lingüísticos.

A UROLOGISTA

- A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o paciente

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saude. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. ...Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Está inchado... respondeu o cara.

A partir dali não deu mais para segurar, apesar de todo o profissionalismo

SEIS VERDADES SOBRE A VIDA!

1.Tu não consegues tocar
com a língua em todos os
dentes que tens...

2.Todos os idiotas,
depois de lerem a primeira
verdade, tentam tocar com
a língua em todos os dentes...

3.E descobrem que a
primeira verdade é mentira...

4.Agora estás a sorrir
porque és idiota...

5.Em breve vais enviar
isto para mais algum idiota...

6.Continuas com um
sorriso idiota na cara!

Não vale ficar chateado,
eu também recebi! rs

ATE O ANO QUE VEM MOÇADA!

Chegando na sala de aula, a professora tropessa em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia.
Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:
-Professora: Chiquinho, o que vc viu?
-Chiquinho: O joelho professora...
-Professora: Uma semana de suspençao!

-Professora: Pedrinho, o que vc viu?
-Pedrinho: A cocha Professora
-Professora: Um mês de suspenção!

-Professora: Joãozinho, o que vc viu?

Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:
-Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...!

O PODER DAS PALAVRAS

Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no Dia da Criança?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um Tampax! - responde o menino.
- Tampax? O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com Tampax a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

VOCE É MILIONARIO

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:

Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse?
Poderia repetir, por favor?

Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de conta no banco, caralho!

- E o gerente:
- Sei, sei, entendo... e pelo visto, essa biscate está dificultando as coisas para o senhor?

PERGUNTA E RESPOSTA DE LOIRAS

P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !


P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem

P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !

P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !



P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!

LOIRA BURRA

Tinha uma loira burra,o batman e uma loira inteligente uma nota de 100 reais quem pegou a nota primeiro?

A loira burra porque o resto é tudo personagem de
ficção.

JOÃOZINHO O MONSTRO

Papai, papai. . .
Só quero ver quando a mamae acordar e procurar a cabeça dela. Escondi no guarda roupa!

O BRASILEIRO BURRO

O portuga diz ao amigo:
-Os brasileiros são todos burros, que em uma viagem de avião, menti que era viado para o brasileiro ao meu lado e ele veio me comendo a viagem toda!

EXIJA SEUS DIREITOS

OLá Pessoal
Recebi e estou encaminhando
Acho que vale a pena saber disto!!!


IPVA (IMPRIMA E GUARDE NO CARRO)


Olha a gente
perdendo o Direito por não utilizar.


JUSTIÇA VOLANTE E RESTITUIÇÃO DE IPVA.


(VALE A PENA SABER E DIVULGAR) .





O novo número da JUSTIÇA VOLANTE : é 08006442020.






Sabe aqueles acidentes de
trânsito chatos, discussões sobre de quem é a culpa,



etc & etc.. Há um serviço
público chamado Justiça volante. Se você


se envolver em acidente de trânsito, ligue 0800-644-2020.



São cinco viaturas equipadas com Juizado de
pequenas causas, e, oficialmente,


todo mundo sai de
dentro da Van como se tivesse saído de um tribunal.


Parece que o serviço está prestes a acabar simplesmente
porque


ninguém liga. Ninguém conhece.
Transmita para quem puder, e guarde o


número em
seu celular.





IMPORTANTE SABER E
REPASSAR AO MÁXIMO.





Gostaria
muito que esta informação chegasse ao máximo de
pessoas que você conhece


Este é o tipo de
informação que 'é direito do povo', mas que o povo
não sabe!


Fora que esse dinheiro com certeza deve
ir para o bolso de alguém, se não for, deve ajudar de alguma
forma


negativamente para quem tem veículos
furtados ou roubados!
SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA:
RESTITUIÇÃO DO IPVA


Você sabia que
quem teve seu veículo furtado ou roubado pode solicitar a
restituição do IPVA proporcional ao período em que
não fez uso do veículo?


Pois é...
É o tipo de informação que o governo não
divulga. Por que será? Só fiquei sabendo por que tenho um
amigo que trabalha na Secretaria da Fazenda e, ao ficar sabendo que uma
amiga nossa teve um veículo roubado, orientou que ela procurasse os
seus direitos.


Veja 'Artigo 4., Lei N. 8.115 de 30 de
dezembro de1985 '


Par 6. - A dispensa do pagamento do
imposto, na hipótese dos parágrafos 4 e 5. (veículo
roubado ou furtado), no exercício em que se verificar a
ocorrência, desonera o interessado do pagamento do tributo
proporção do número de meses em que o titular do
veículo não exerceu direito de propriedade e posse e, os
casos de furto ou roubo, enquanto esses direitos não forem
restaurados.





Par 7. -Nos casos de
veículos furtados ou roubados, sempre que forem restaurados os
direitos de propriedade e posse violados, o contribuinte deve comunicar o
fato, imediatamente e por escrito, à


Fiscalização de Tributos Estaduais (art.12 par 2.).


Então, se você conhece alguém nessa
situação, repasse esse e-mail.


Pelo menos
a pessoa pode amenizar um pouco o prejuízo além de exercer o
seu direito. A solicitação de restituição do
Imposto deve ser feita na Secretaria da Fazenda, Guichê do IPVA.


Seria bom repassar isto ao máximo número
possível de pessoas para seu benefício.

OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE O GRANDE

> Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou
>
> seus 3 últimos desejos:
>
> 1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
>
> 2 - que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros
>
> conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e
>
> 3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do
>
> caixão, à vista de todos.
>
> Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou
>
> a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:
>
> 1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para
>
> mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
>
> 2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que
>
> as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui
>
> permanecem;
>
> 3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que
> de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos

QUEM É O LOUCO DR?

No hospicio, dois doidos estavam sentados na cadeira com um balde de água, e com uma varinha de pescar segurando dentro da água. Ai o doutor do hospicio passou e perguntou pra ele:
- O que você está pescando?
O doido responde:
- Otários, doutor. O médico fala:
- Quantos vc já pescou?
- O senhor é o quinto, até agora.

salario de professor x salario de mendigo

MATEMÁTICA DE MENDIGO
Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.

Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática

CARIOCA MUI AMIGO

O mineiro sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido assim seu amigo carioca veio visita-lo.
Gentilmente o mineiro diz para o carioca:- Deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
Não dá para recusar este tipo de favor, pensou o carioca.
Então, o carioca sobiu as escadas e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um ropão suficientemente transparente para deixar-lhe entrever as "partes intimas" que elas deixaram à vista.
O carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
-Meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?- CLARO QUE AS DUAS!

BEBADO DE BUTECO

O bêbado foi no banheiro muito apertado depois de tomar trocentas cerveja.
Chegou no banheiro, baixou as calças, mas a pressa foi tanta que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto.
Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:
-Poxa. . . Mijei na minha calça!
Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:
-Também! Seu bilau é cheio de buraquinho!

QUEM É O GÊNIO?

Um argentino e um brasileiro estavão perdidos no deserto quando encontraram uma lâmpada mágica e a esfregaram, apareceu um o gênio que lhes concedeu um único pedido.
O argentino logo disse: - Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair.
A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio disse :-Seja feita a sua vontade! E assim apareceu o muro.
- E agora é a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.
O brasileiro falou:- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - Disse o gênio. - Então enche aquilo de água!