VICIOS DE LINGUAGEM

A NOSSA BELA LINGUA PORTUGUESA E SUAS ARMADILHAS DIÁRIAS

Tautologia é o termo usado para um dos vícios de linguagem.

Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras
diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso
"subir para cima", "descer para baixo", "entrar para dentro" e "sair
para fora".

Mas há outros; veja a seguir:


- elo de ligação

- acabamento final

- certeza absoluta

- quantia exata

- nos dias 8, 9 e 10, inclusive

- como prêmio extra

- juntamente com

- expressamente proibido

- em duas metades iguais

- sintomas indicativos

- há anos atrás

- vereador da cidade

- outra alternativa

- detalhes minuciosos

- a razão é porque

- anexo junto à carta

- de sua livre escolha

- superávit positivo

- todos foram unânimes

- conviver junto

- fato real

- encarar de frente

- multidão de pessoas

- amanhecer o dia

- criação nova

- retornar de novo

- empréstimo temporário

- surpresa inesperada

- escolha opcional

- planejar antecipadamente

- abertura inaugural

- continua a permanecer

- a última versão definitiva

- possivelmente poderá ocorrer

- comparecer em pessoa

- gritar bem alto

- propriedade característica

- demasiadamente excessivo

- a seu critério pessoal

- exceder em muito

Você pode notar que todas essas repetições são dispensáveis. Por
exemplo: o termo "surpresa inesperada". Existe alguma surpresa esperada?

É óbvio que não. Por isso, vamos parar de ficar pagando esses micos
lingüísticos.

A UROLOGISTA

- A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o paciente

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saude. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. ...Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Está inchado... respondeu o cara.

A partir dali não deu mais para segurar, apesar de todo o profissionalismo

SEIS VERDADES SOBRE A VIDA!

1.Tu não consegues tocar
com a língua em todos os
dentes que tens...

2.Todos os idiotas,
depois de lerem a primeira
verdade, tentam tocar com
a língua em todos os dentes...

3.E descobrem que a
primeira verdade é mentira...

4.Agora estás a sorrir
porque és idiota...

5.Em breve vais enviar
isto para mais algum idiota...

6.Continuas com um
sorriso idiota na cara!

Não vale ficar chateado,
eu também recebi! rs

ATE O ANO QUE VEM MOÇADA!

Chegando na sala de aula, a professora tropessa em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia.
Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:
-Professora: Chiquinho, o que vc viu?
-Chiquinho: O joelho professora...
-Professora: Uma semana de suspençao!

-Professora: Pedrinho, o que vc viu?
-Pedrinho: A cocha Professora
-Professora: Um mês de suspenção!

-Professora: Joãozinho, o que vc viu?

Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:
-Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...!

O PODER DAS PALAVRAS

Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no Dia da Criança?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um Tampax! - responde o menino.
- Tampax? O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com Tampax a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

VOCE É MILIONARIO

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:

Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse?
Poderia repetir, por favor?

Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de conta no banco, caralho!

- E o gerente:
- Sei, sei, entendo... e pelo visto, essa biscate está dificultando as coisas para o senhor?

PERGUNTA E RESPOSTA DE LOIRAS

P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !


P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem

P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !

P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !



P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!

LOIRA BURRA

Tinha uma loira burra,o batman e uma loira inteligente uma nota de 100 reais quem pegou a nota primeiro?

A loira burra porque o resto é tudo personagem de
ficção.

JOÃOZINHO O MONSTRO

Papai, papai. . .
Só quero ver quando a mamae acordar e procurar a cabeça dela. Escondi no guarda roupa!

O BRASILEIRO BURRO

O portuga diz ao amigo:
-Os brasileiros são todos burros, que em uma viagem de avião, menti que era viado para o brasileiro ao meu lado e ele veio me comendo a viagem toda!

EXIJA SEUS DIREITOS

OLá Pessoal
Recebi e estou encaminhando
Acho que vale a pena saber disto!!!


IPVA (IMPRIMA E GUARDE NO CARRO)


Olha a gente
perdendo o Direito por não utilizar.


JUSTIÇA VOLANTE E RESTITUIÇÃO DE IPVA.


(VALE A PENA SABER E DIVULGAR) .





O novo número da JUSTIÇA VOLANTE : é 08006442020.






Sabe aqueles acidentes de
trânsito chatos, discussões sobre de quem é a culpa,



etc & etc.. Há um serviço
público chamado Justiça volante. Se você


se envolver em acidente de trânsito, ligue 0800-644-2020.



São cinco viaturas equipadas com Juizado de
pequenas causas, e, oficialmente,


todo mundo sai de
dentro da Van como se tivesse saído de um tribunal.


Parece que o serviço está prestes a acabar simplesmente
porque


ninguém liga. Ninguém conhece.
Transmita para quem puder, e guarde o


número em
seu celular.





IMPORTANTE SABER E
REPASSAR AO MÁXIMO.





Gostaria
muito que esta informação chegasse ao máximo de
pessoas que você conhece


Este é o tipo de
informação que 'é direito do povo', mas que o povo
não sabe!


Fora que esse dinheiro com certeza deve
ir para o bolso de alguém, se não for, deve ajudar de alguma
forma


negativamente para quem tem veículos
furtados ou roubados!
SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA:
RESTITUIÇÃO DO IPVA


Você sabia que
quem teve seu veículo furtado ou roubado pode solicitar a
restituição do IPVA proporcional ao período em que
não fez uso do veículo?


Pois é...
É o tipo de informação que o governo não
divulga. Por que será? Só fiquei sabendo por que tenho um
amigo que trabalha na Secretaria da Fazenda e, ao ficar sabendo que uma
amiga nossa teve um veículo roubado, orientou que ela procurasse os
seus direitos.


Veja 'Artigo 4., Lei N. 8.115 de 30 de
dezembro de1985 '


Par 6. - A dispensa do pagamento do
imposto, na hipótese dos parágrafos 4 e 5. (veículo
roubado ou furtado), no exercício em que se verificar a
ocorrência, desonera o interessado do pagamento do tributo
proporção do número de meses em que o titular do
veículo não exerceu direito de propriedade e posse e, os
casos de furto ou roubo, enquanto esses direitos não forem
restaurados.





Par 7. -Nos casos de
veículos furtados ou roubados, sempre que forem restaurados os
direitos de propriedade e posse violados, o contribuinte deve comunicar o
fato, imediatamente e por escrito, à


Fiscalização de Tributos Estaduais (art.12 par 2.).


Então, se você conhece alguém nessa
situação, repasse esse e-mail.


Pelo menos
a pessoa pode amenizar um pouco o prejuízo além de exercer o
seu direito. A solicitação de restituição do
Imposto deve ser feita na Secretaria da Fazenda, Guichê do IPVA.


Seria bom repassar isto ao máximo número
possível de pessoas para seu benefício.

OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE O GRANDE

> Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou
>
> seus 3 últimos desejos:
>
> 1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
>
> 2 - que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros
>
> conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e
>
> 3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do
>
> caixão, à vista de todos.
>
> Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou
>
> a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:
>
> 1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para
>
> mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
>
> 2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que
>
> as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui
>
> permanecem;
>
> 3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que
> de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos

QUEM É O LOUCO DR?

No hospicio, dois doidos estavam sentados na cadeira com um balde de água, e com uma varinha de pescar segurando dentro da água. Ai o doutor do hospicio passou e perguntou pra ele:
- O que você está pescando?
O doido responde:
- Otários, doutor. O médico fala:
- Quantos vc já pescou?
- O senhor é o quinto, até agora.

salario de professor x salario de mendigo

MATEMÁTICA DE MENDIGO
Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.

Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática

CARIOCA MUI AMIGO

O mineiro sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido assim seu amigo carioca veio visita-lo.
Gentilmente o mineiro diz para o carioca:- Deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
Não dá para recusar este tipo de favor, pensou o carioca.
Então, o carioca sobiu as escadas e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um ropão suficientemente transparente para deixar-lhe entrever as "partes intimas" que elas deixaram à vista.
O carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
-Meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?- CLARO QUE AS DUAS!

BEBADO DE BUTECO

O bêbado foi no banheiro muito apertado depois de tomar trocentas cerveja.
Chegou no banheiro, baixou as calças, mas a pressa foi tanta que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto.
Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:
-Poxa. . . Mijei na minha calça!
Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:
-Também! Seu bilau é cheio de buraquinho!

QUEM É O GÊNIO?

Um argentino e um brasileiro estavão perdidos no deserto quando encontraram uma lâmpada mágica e a esfregaram, apareceu um o gênio que lhes concedeu um único pedido.
O argentino logo disse: - Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair.
A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio disse :-Seja feita a sua vontade! E assim apareceu o muro.
- E agora é a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.
O brasileiro falou:- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - Disse o gênio. - Então enche aquilo de água!